ein hauch von disziplin

ich kann stolz auf mich sein. ich habe weder was zum frühstück noch was zu mittag gegessen. stark geblieben! dann war ich mit e. in der stadt, eis essen. erdbeerbecher. deswegen hab ich vorher nichts gegessen. wir sind auf dem weg zu ihr nach hause klatschnass geworden. aber wirklich. sie hat mir wechselklamotten geliehen und ihr vater hat mich nach hause gefahren. zuhause dann zwei wraps. blick auf die waage: 56.1 ! yes! leider hab ich dann noch fünf kekse gegessen. naja. ich mach nachher noch meine übungen. zwanzig liegestütze, dreißig beinheber auf jeder seite und fünfzig sit-ups. passt hoffentlich. morgen werde ich dann hoffentlich von meinem vater zu meinem klassenkameraden gefahren. "public-viewing". wie eigentlich mittwoch geplant. meine mutter will mich auf keinen fall fahren. weil ich mich ja mittwoch und donnerstag so
scheiße benommen hab. und kein nein akzeptieren kann. ich bekomm aber auch keine jas mehr. dann kann ich langsam mit den neins auch nicht mehr umgehen. oder anders gesagt ich hab keinen bock mehr. hab ich wahrscheinlich schon erwähnt. naja. eigentlich ist mein vater krank, aber ich hab ihm den ganzen abend schon alles hinterhergetragen, vielleicht fährt er mich ja. ich bete. sonst kann ich vielleicht mit r. mitfahren. die wohnt ja nur zwei häuser weiter. und sie will auch hin. gestern habe ich dann mal mein kopfkino ausprobiert. die lieder auf meiner seite angehört. im dunkeln. auf meinem bett liegend. augen zu. ich weiß nicht mehr, was ich geträumt hab und was echt war. es war göttlich. und entspannender als schlafen. morgen werde ich dann bis abends hoffentlich nichts essen. bis abends. wenn ich zu ihm darf, werden wir bestimmt chips und so essen. und wenn ich nicht darf, wird mir das fasten auch nicht geschadet haben. und wenn ich den hunger nicht aushalte, gibts auch noch knäckebrot. fünfunddreißig kalorien pro stück. passt schon. euch noch einen schönen abend! :*

the paper kites - i fell in love!

ich melde mich nur kurz, müde und so. außerdem habe ich eine neue band für mich entdeckt : the paper kites. so schöne songs! ein paar von denen findet ihr auf meiner neuen seite maybe hear this. die wird natürlich noch erweitert, aber es ist bis jetzt ein anfang gemacht. ich höre weiter, euch eine gute nacht! :*

ergänzung

hier bin ich nochmal. aus dem einem wrap wurden zwei, aber ich glaube, das geht in ordnung. der blick auf die waage sorgte für einen glücksmoment: 56.4. vielleicht ist die 56 morgen ja glatt, man hofft. die tatsache, dass ich jetzt alleine in meinem zimmer deutschland gegen holland oder so (ihr werdet wissen, was ich meine, die orangenen da) gucke, während die anderen jetzt mega spaß haben, macht meinen tag aber nicht unbedingt besser. dafür siehts so aus, als würde ich durchalten und nichts mehr essen. wenigstens etwas. bis morgen!:*

kalorienarmer scheißtag

selten war ein tag erst so gut und dann so beschissen. die ersten beiden stunden haben wir gefrühstückt (ich habe ein brötchen mit fast keinem aufstrich gegessen und orangensaft getrunken) und haben draußen rumgesessen. dann waren wir kanu fahren. das hat richtig spaß gemacht, die sonne hat geschienen und obwohl wir immer die letzten waren haben wir immer gelacht ohne ende. und außerdem habe ich jetzt dezenten muskelkater in den armen, es scheint wohl auch anstrengend gewesen zu sein. eine stunde früher als geplant durften wir dann nach hause. und ab da wurde mein tag nur noch beschissen. ich hatte doch erzählt, dass ich bei dem freund mit den leuten aus meiner klasse fußball gucken wollte, oder? tja. meine mutter hält davon nichts. sie hält nichts davon, dass ich in der vorletzten woche, in der eh nichts mehr passiert, einmal nach sechs uhr zuhause bin. ich hatte alles abgeklärt. wie ich hinkomme und wie ich zurückkomme und so weiter. allen schon eigentlich zugesagt. weil meine mutter eben gestern noch so klang, als dürfte ich. pustekuchen. wozu sollte ich auch mein leben genießen sollen oder sowas? warum nicht gleich von der nächsten brücke springen? macht bestimmt mehr spaß als mein scheiß leben jetzt. ich weiß, ich sollte nicht so einen mist reden. aber es ist echt so. ich hab keinen bock mehr. darauf, immer brav zu sein und zu tun, was alle von mir erwarten und wollen. auf meine eltern. darauf, immer gute noten zu schreiben, mich anzustrengen, zu lernen, wenn es mir nichts bringt. ich brauche keine eins in latein. meine eltern brauchen sie. also muss ich sie auch brauchen. man könnte ja meinen, dass, wenn ich immer alles mache, was sie sagen, mir das privilegien einbringt. anders gesagt dinge, die für andere leute selbstverständlich sind. freiheit. ein ordentliches leben. aber nein. ich habe meine mutter angefleht. gebettelt wie eine bekloppte. demütigend. ich habe noch nie soviel geweint wie heute. nach der "absage" bin ich sofort auf mein zimmer. ins bett. heulenheulenheulen. irgendwie bin ich wohl eingeschlafen. perfekt, mittagessen verschlafen. und mich kam auch keiner holen, meine gesellschaft ist anscheinend nicht erwünscht. soll mir egal sein. ich habe auch nichts mehr gegessen bis jetzt. zusehr beschäftigt mit verletzt sein und weinen. dann eben noch zwanzig minuten auf dem fahrradding (höchste stufe) ausgepowert und fünzig sit ups gemacht. ich fühle mich körperlich fast gut. ich werde vielleicht noch einen wrap essen, nachdem ich mein zimmer aufgeräumt hab. oder eine scheibe knäckebrot. mal sehen. ihr hört noch von mir!:*

too much, too much, too much, too much, too much

ich habe das gefühl, mein gehirn hätte im moment in ungefähr die konsistenz von wackelpudding oder haferbrei. ich kann nicht denken und irgendwie will ich es auch nicht. fett muskelkater vom judo gestern. ich glaube, ich geh jetzt zweimal die woche. mittwochs ist nach den sommerferien immer jiu-jitsu, da hätte ich auch richtig bock drauf. dass ich nicht früher auf die idee gekommen bin? ist ja auch sport. dumm. naja, aber wenigstens bin ich da jetzt mal drauf gekommen. wir sollen jetzt springseilspringen üben. unsere trainerin will, dass wir zehn minuten am stück springen. ooh ne. ich hasse springseilspringen. aber wenns hilft, spring ich auch springseil. aber irgendwie hab ich das gefühl, dass ich nie dünn sein werde. es ist doch fucking unfair, dass es leute gibt, die alles essen können und trotzdem soo dünn sind und man bei mir jedes stück schokolade direkt auf den hüften sieht. ich will auch einfach dünn sein, man! drecksmist, verdammter. morgen kanu fahren. ich werde hoffentlich nicht so viel essen. denn abends bin ich bei einem aus unserer klasse, wir wollen zusammen fußball gucken. also nicht nur wir zwei, da sind noch ganz viele andere leute aus unserer klasse dabei. könnte echt gut werden. aber da werd ich wohl essen müssen. die wollen grillen. fuck it. ich werde euch berichten. dann eben auf der waage doch keinen schock bekommen: glatte siebenundfünfzig kilo. passt. ich fang auch wieder mit meinen übungen an. sit-ups und liegestütze und so abends. janieee, du schreibst doch auch immer von übungen, was machst du denn so? naja, ich fang dann mal an und geh dann auch schlafen. auch wenn wir morgen in der schule nur frühstücken und spielen oder so. gute nacht!:*

ps: und kann einer von euch stricken? ich will das lernen, habe ich grade beschlossen.