und da ist sie wieder,

diese leere,

die zwar nur noch

ab und zu

zu besuch kommt,

aber nichts

von ihrem schon immer so

durchdringenden

und lähmendem charkter verloren hat

und sich neben mich ins bett legt,

ohne zu fragen

und mir ins ohr flüstert,

wie gemütlich es doch hier ist,

"ach weißt du was,

ich bleib noch ein bisschen"

 

leere kann nicht flüstern

und jetzt ist es leicht

und vollkommen in ordnung,

sich zu verlieren,

in einem lied,

das musik-gewordenes

glück

und unglück in einem

ist,

und im betrachten 

von

einem spatz,

der sich an einer halben frühlingsrolle

versucht,

oder in momenten,

in denen einfach mal 

die sonne am himmel auftaucht

und

im gesicht

von jemand anderen und

in deinem spiegelbild

und in

geschlossenen augen und schweigen,

in

nicht alleine sein,

nicht jetzt,

nicht in diesem moment

und auch noch nicht im nächsten,

und das ist ein guter anfang

oder?

und weißt du,

es ist so leicht sich zu verlieren

in einem lächeln,

fremden augen,

die dich auf einem

überfüllten bahnsteig

ein wenig zu lange ansehen,

in einer umarmung,

in abenden mit übertriebenem lachen

und aufgesetzter guter laune,

ja, manchmal klappt das erstaunlich gut,

und dann

wachst du am nächsten morgen auf

und fühlst dich leer,

weil du dich verloren

und über nacht nicht wiedergefunden hast

ich werde nicht lügen,

du fehlst mir.

in diesem moment so sehr,

dass es sich anfühlt,

als würde es mich zerreißen,

ein gefühl,

das sich knapp unter dem solarplexus entwickelt

und sich in sekundenbruchteilen

wie eine druckwelle im gesamten körper ausbreitet,

ein gefühl,

das ich mir sehr lange verboten habe,

das ich inzwischen so selten zulasse,

dass es mir in diesem moment die tränen in die augen treibt

 

 

ich habe unsere fotos abgehängt

es musste sein, verstehst du?

die fotoautomatenbilder,

die sofortkamerafotos vom festival letztes jahr,

die polaroids von meinem geburtstag

auf denen ich das sternenhimmelkleid trage

und ein breites, glückliches lachen

ich ertrage es nicht mehr,

zu sehen,

was wir für ein verkorkstes wunder waren

und weißt du,

warum es keine wunder gibt?

keine wunder mehr?

menschen gehen daran zugrunde,

sie ertrinken in der perfektion

und ersticken an ihren erwartungen

ich kann langsam wieder atmen,

schwerfällig,

manchmal sehr schnell und sehr flach,

aber ich atme,

auch,

wenn ich immernoch

manchmal

die luft anhalte

 es ist schon eine weile her,

dass du meine tränen getrocknet hast

schlussendlich

bist du links abgebogen

und ich bin

zurück,

hab versucht,

die abzweigung wiederzufinden,

an der sich unsere wege getrennt haben,

bin stehen geblieben,

im kreis gelaufen

hab mich verlaufen und verirrrt

und bin

schlussendlich

weitergelaufen

und siehst du,

wie weit ich gekommen bin?

und dabei dachte ich so lange,

ich bin die,

die zurückgeblieben ist,

hab mich gefühlt,

wie die,

die zurückgeblieben ist,

aber das bin ich nicht

kannst du mich sehen,

von da, wo du bist,

siehst du,

wie weit ich gekommen bin?

und du musst wissen,

dass ich heute das mädchen bin,

das lachend mit dir durch den regen läuft

deine hand hält

und

dich bittet,

es zu küssen,

aber morgen,

wenn der alkohol nachlässt

und wir uns wundern,

woher diese wunderbare wunderliche ehrlichkeit kam

und warum

solche momente vorbeigehen

die regennasse kleidung trocknet

und dieses morgen kommt immer

nach wunderlichen wunderbaren

sonnenuntergangmomenten;

an diesen morgenden,

an denen wir die illusionen

unter unseren kopfkissen vergraben haben,

werde ich dir

nicht mehr so leicht in deine

meerfarbenen

augen sehen können,

weil ich der letzte mensch bin

für dich

weil ich chaos bin

wechselnd unausgeglichen verwirrt

gefühle, die mich meinen kopf

regelmäßig gegen die wand schlagen lassen

du siehst die blauen flecke,

narben, augenringe

 du siehst mir in die augen

und siehst alles von mir

du solltest dich fürchten

hast du schonmal unter der dusche geschrien?

in dem moment,

in dem du die augen schließt,

das wasser in deinen ohren rauscht

und du deinen mund aufreißt,

um luft zu bekommen

hast du dir die seele aus dem leib geschrien,

und zugesehen,

wie sie zusammen mit den resten von dir

im abfluss verschwindet?

geschrien,

die leise hoffnung,

dass es jemandem auffällt,

der dich auffängt,

bevor du auf dem boden aufschlägst,

dich einwickelt in geborgenheit und fürsorge,

in worte, ohne sie auszusprechen

und es sind

tage wie diese,

seltsam verschlafene tage

an denen es die sonne nur

in wenigen kleinen momenten schafft,

lächeln auf gesichter zu zaubern

und der wind nur schwer

den kopf frei pustet

zögernde,

fragende tage,

die alles hätten sein können,

aber letztendlich

nichts geworden sind

tage wie verpasste chancen,

übersehene kleinigkeiten

gedanken, die abgetan wurden

und nicht wahrgenommene möglichkeiten

und was würde ich geben dafür

dir in die augen zu sehen und

der grund für deine grübchen zu sein

deine fingerspitzen über meine haut

streichen zu hören und

mich

von deiner stimme umarmen zu lassen

deinen mund zu sehen,

der

ich liebe dich

sagt

und damit für einen moment

alles gut macht, alles in ordnung,

alles vergessen

nur für einen moment,

eine kleine ewigkeit

wo sind wir

54.92333N/17.93646E und

54.637381N/9.39245E

wo sind wir

so viele ewigkeiten entfernt

von einander

von dem, was mal war und

von dem,

was sein sollte

was würde ich geben für

einen morgen danch

müde augen und

verschlafenes lächeln

die träume noch unter den lidern

und ein knacken in den gelenken

nur noch fünf minuten

lass mich deinen ruhigen atem hören

und deinen herzschlag spüren

gleichmäßig,

schlag für schlag für schlag

nur noch fünf minuten,

dein kratziges murmeln im traum

bis wir uns den schlaf

aus den augen wischen,

die müdigkeit aus den gliedern strecken

und die illusion aus dem kopf schlagen

jetzt hab ich euch beide

aus meinen laken gewaschen

ihn ausgezogen

und an dich gedacht

mich hingegeben,

nachdem ich mir deinen geschmack

und deinen namen mit billigem wein

von der zunge gespült habe

an dich gedacht

und ihn geküsst

fremde finger

mit meinen verflochten

und

fremde lippen

auf meiner haut

stöhnen,

meins seins nicht deins

hektisches atmen,

geschlossene augen

verschließe meine augen

und irgendwann bestimmt

lerne ich,

wie man sein herz verschließt

versuche zu verstehen,

was du meinst,

wenn du sagst,

was du sagst,

und scheitere so oft

versuche zu verstehen,

was ich will,

wenn ich denke,

was ich denke,

und scheitere noch viel öfter

 

und straßenlaternen

ziehen vorbei

ein wochenende mehr geschichte

ein wochenende mehr so tun als ob

und vor dem fenster wieder autobahn

manchmal kann man nichts machen,

außer weiter

hab ich mal gelesen

aber manchmal

kann man auch nichts machen

außer

nichts

machen

weil schmerz lähmt

und weil auf euphorie

immer apathie folgt

ganz logisch

und zuverlässig

und wieder auf dem weg,

weg von uns

kopf voll

rest leer

wenn es mir so schlecht geht,

dass ich keine luft mehr kriege,

dass es sich anfühlt,

als würde mein kleines halbes herz

implodieren

und meine kleine verkorkste welt

untergehen,

hab ich gedacht,

dann ändert sich danach irgendwas,

wenn ich so traurig bin,

dass es dafür keine worte mehr gibt,

dann wird auch irgendwann irgendwas besser,

hab ich gedacht

aber wie naiv

meine kleine welt ist schon so oft

untergegangen,

dass ich schon glaube,

es gibt sie gar nicht

ich bin atlantis,

non-existent

existiere genau so wenig

wie glück,

denn sind wir mal ehrlich

verfliegt glück viel zu schnell

und hinterlässt immer

einen so bitteren nachgeschmack

von wehmut und nostalgie,

dass es besser nicht da gewesen wäre

keine kompromisse

nur atlantis

und manchmal mein kleines

halbes herz,

das implodiert

was denkst du,

wenn du mich siehst?

wenn du meinen namen sagst,

mich küsst,

mit deinen fingern über mein gesicht

durch meine haare

streichst

meine hand hälst,

mich in deinen armen,

was fühlst du?

meinen kopf an deiner schulter,

meine haut unter deinen lippen

und mein stöhnen

unter deiner zunge,

was hörst du,

wenn ich deinen namen

sage?

wenn ich dir ins ohr flüstere

und dinge sage,

die nur für dich gedacht sind

und diesen moment

und dieses gefühl

was denkst du,

wenn du mich siehst?

in jeder weise nackt,

ausgezogen und ausgeliefert,

außer atem

und mit tränen in den augen

,,schreiben hilft",

sag ich dir

und

,,schreiben hilft",

sag ich mir

also schreibe ich

schreibe,

dass ich nicht mehr weiß,

was einen sinn ergibt

und dass ich eigentlich gar nicht weiß,

was ich schreiben soll,

welche buchstaben ich kombinieren soll

um auszudrücken,

was sich einmal anfühlt,

als würde mein herz zerspringen

und einmal,

als wäre ich weit weg,

so weit weg von mir,

dass ich niemals zurückkomme

und wie schreibe ich,

dass ich auch keine antwort habe,

schon lange nicht mehr,

nicht weiß,

wie lange,

wieso

und warum jetzt

meine finger

sind schildkröten

auf der tastatur meines laptops

und

es scheint,

als haben meine beine vergessen,

wie man geht

und meine lungen,

wie man atmet

ich schnappe nach luft

und wenn ich nur lange genug

nur lange genug

an die decke starre

dann vielleicht, vielleicht

ich bin müde

aus - ge - laugt

von nichts, von dieser stadt,

von meinem kopf

von meinem herzen,

mein herz schleppt

sich/mich

dahin

und ich schleppe mich

schleppe dich/uns

in die bahn

 sitzplatz am fenster, ans fenster

gelehnt

in mein bett,

unter die decke

unter mein kissen,

ganz klein

und doch nicht klein genug,

nicht klein genug

blasse weiche härchen

auf haut, die

die sommerbräune

schon fast wieder vergessen hat

mein name

auf deinen lippen

dein gesicht

unter meinen fingerkuppen

mein haar

in deinen händen und

dein lächeln

in meinen augen

meine gedanken

bei dir

und

deine

ganz woanders

draußen

riecht es nach frühling

der himmel ist blau und

die sonne scheint mir

warm ins gesicht

aber in meinem kopf

ist über nacht

wieder schnee

gefallen

und es sieht nicht so aus,

als würde er
schnell

wieder schmelzen

morgens

s-bahn fahren

sonnenstrahlen durch 

dichte wolken

blicke durch

müde augenlider

seufzen durch

verkniffene münder

reisende gedanken in

an fensterscheiben gelehnten köpfen

jedes gegenüber eine geschichte,

ein geheimnis,

eine narbe über der linken

augenbraue,

abgeknabberte fingernägel,

aufgesprungene lippen,

raue hände,

sommersprossen auf der nase,

tränen,

die die wangen herunterlaufen

und auf

den

dicken wintermantel tropfen

und wie fühlt sich vergebung an?

wie

vergibt man

sich selbst

verlorene tage und

vergeudete stunden

und

verschwendete momente

wie sagt man sich los

von

schlechten gedanken

 und dunklen gefühlen

wie

ertrage

ich

mich

jeden einzelnen augenblick

stillstand

wieder angekommen

auf dem boden

meines zimmers, hoffend

auf ein geräusch

auf jemanden,

der die tür öffnet

und meine tränen sammelt,

der mich aufsammelt

und meine teile,

verteilt

in der dusche,

neben dem ganzkörperspiegel,

zwischen meinen schminkutensilien

zerteilt, auseinandergebrochen,

zersprungen

sieben jahre pech

sammel schnell die scherben auf

bevor sich

jemand

verletzt

 

 

fahr mit mir ans meer

setz mich vor tosenden wellen ab

und 

sieh mir zu,

wie ich mich

im meeresrauschen verliere

und mich für einen moment

leicht und

angekommen fühle,

nur einen moment

bevor alles zurückkommt

und ich frage mich,

wie sich leere anfühlt,

welche wörter man benutzen könnte,

um nichts zu beschreiben,

wie man erklärt,

dass sich nichts mehr richtig anfühlt,

dass nichts mehr einen sinn ergibt,

ich ergebe keinen sinn,

wir auch nicht,

niemand,

irren alle umher,

auf der suche nach irgendwas,

das füllt, was fehlt

wie erklärt man das gefühl,

zwischen hunderten menschen am bahnhof zu stehen

und keine richtung zu haben,

keinen weg,

verloren

in einer stadt

in meinem kopf

in gefühlen

und gedanken,

die mir die augen verbinden

und mir meine karte wegnehmen 

abgesetzt

irgendwo auf einem globus

in einer welt,

die nicht meine ist,

in der ich mich so fremd fühle

wo gehöre ich hin?

sieh mich an

lies

in meinen augenringen

die farbe

meiner gedanken

und die

konsistenz

meiner gefühle

halte meine hand

und spüre

durch die

abgeknabberte haut

an meinen fingerkuppen

die anzahl

meiner ängste

und die richtung

meiner wünsche

momente

voller kribbelnder

vorfreude

wechseln sich ab

mit

aus dem schlaf

hochschrecken

und

panikattacken,

die mir die

luft/lust

zum atmen nehmen

bestand

hat wenig

nur die frage

nach

der

antwort

neues jahr

und ich flüchte erneut

"zuhause"

ist nicht länger heilsam,

die anfängliche

euphorie

ist verflogen,

jetzt:

zurückfallen

in alte muster

und

gedankenkreise

und die flucht

hoffentlich

nach vorn