je suis nerveux

irgendwie habe ich vor circa zwei minuten erst richtig gemerkt, dass ich morgen da sein werde, wo diese wunderschönen bilder gemacht wurden. und jetzt bin ich richtig aufgeregt. erstmal eben auf weheartit nach bildern in paris gesucht, ja, ich bin ein bisschen bescheuert! ich habe beschlossen, dass ich mir irgendwo in paris ein kleid kaufen will. fragt mich nicht, wie ich auf diese idee gekommen bin. aber ich will mit da ein kleid kaufen! hatte ich eigentlich schonmal geschrieben, dass ich mit meiner oma fahre? und dass wir fünf tage fahren? hab ich überhaupt schonmal davon erzählt? ich dachte schon, ich habe nämlich eigentlich allen leuten die ohren vollgelabert davon und da würde es mich wirklich wundern, wenn ich euch verschont haben sollte. mein tag war unspektakulär, wir mussten im garten helfen, dann hab ich einen "beauty-tag" veranstaltet. viel ist bei mir ja nicht zu retten, aber man muss ja alles versuchen. und so, wie ich vorher durch die gegend gelaufen bin, konnte man mich nicht auf fremde menschen los lassen. jetzt sehe ich zivilisierter aus. und mache mir grade meine fingernägel. damit ich nichts esse und weil mir langweilig ist. ich habe beschlossen, mich gar nicht erst hinzulegen, weil das ja eigentlich nicht lohnt und ich müder wäre, als wenn ich nicht schlafen würde. obwohl ich das sowieso nicht könnte. p. will mit mir durchmachen. hat er mir versprochen. süßer typ. nicht falsch verstehen. er ist nur ein freund. und das wird auch so bleiben. fußball gucken ist jetzt auch kein highlight, wir sind ja so schlecht. könnte man eigentlich ausmachen. nach dem spiel werde ich "das parfum" gucken. habt ihr schonmal das cover von diesem film gesehen? das mädchen mit diesen herrlichen, roten, langen, lockigen haaren? ein traum. so.  ich verabschiede mich dann jetzt mal. ich wünsche euch schöne tage und nicht allzuviel langeweile, wenn ihr nicht jeden abend meine tollen posts lesen könnt. haha, ironie. nein, jetzt mal im ernst. ich werde wieder besonders meine liebe jane vermissen, mit ihren liebsten kommentaren und ihrem tollen blog! ♥ bis dienstag, ich werde euch berichten und euch die fotos hochladen!:*

what am i living for?

ich habe das gefühl, meine beine sind dünner geworden. oder wenigstens weniger schwabbelig. obwohl das eigentlich gar nicht sein kann. mein gewicht ist immernoch das gleiche. hoffe ich zumindest. vielleicht kriege ich jetzt wenigstens muskeln oder sowas. wenn mir schon immer alle sagen müssen, dass meine beine immer so bleiben werden. heute war a. bei mir. wie ich sie um ihre beine beneide. wir haben uns bei edeka brownie-cookies gekauft, sind durch den regen nach hause gelaufen und haben sie dann in der mikrowelle warm gemacht. herrlich. dann haben wir im internet nach jugendreisen gesucht, die billiger sind, weil ihre mutter die reise nach usedom wahrscheinlich nicht bezahlt. und das sind ja schon knapp vierhundert euro. dann haben wir nach nebenjobs gesucht, also was man denn so machen könnte. viele möglichkeiten gibts da ja nicht. naja. dann sind wir zusammen zum training, wir haben wieder jiu-jitsu gemacht und es macht so spaß. a. will das jetzt auch öfter machen. morgen müssen wir wahrscheinlich im garten helfen. juhu - nicht. und dann ist wohl kofferpacken angesagt! pariiiiis, ich komme! wir fahren freitag schon um vier uhr morgens los. jej. aber ich denke, das kann ich verkraften. ich werde ganz viele fotos machen und wenn sie euch interessieren, hochladen, wenn ich wieder da bin. was sagt ihr? naja, für heute verabschiede ich mich mal, eine gute nacht wünsche ich euch!:*

it's worth it

dies wird ein kurzer post, meine mutter und meine geschwister sitzen nämlich unten und wollen, dass ich mit ihnen "bernhard und bianca" gucke. zu meinem tag oder mehr dazu, wie viel ich gegessen habe. einen erdbeershake meiner mutter, zum mittagessen ein wenig reis und eben einen joghurt. und das soll es auch bleiben. achja, eine praline, aber nur aus zwang. als ich heute mittag meinen trockenen reis aß, guckte meine mutter ganz komisch. "willst du nicht noch die gnocchi essen, das war doch so wenig reis." "nein, danke, mama." puh, stark geblieben. nach dem mittagessen bin ich dann eine halbe stunde gecrosst, wieder fünfzig situps und nachher mache ich wieder meine übungen. auf der waage war ich heute nicht, verschieben wir auf morgen. euch noch einen schönen abend, ich verfolge jetzt bernhards und biancas abenteuer im känguruland.:*

shopping - unnötiges essen

ja, wir waren shoppen. rechts meine ausbeute, meine mutter war großzügig. allerdings kannst du anstatt mit meiner schwester ebensogut mit einem stein shoppen gehen. der ist genauso gesprächig und beratungsfreudig. das nervt auf die dauer echt total. zum essen. zum frühstück gabs ein brötchen mit gürkchen, in heide dann noch einen wrap und einen crêpe mit nutella. -.- und hier musste ich noch so ein verdammtes schokosoufflet essen, weil es sonst abgelaufen wäre und meine mutter meckerte, von wegen dafür ist das zu teuer. aber ich war eine halbe stunde radfahren, fünzig sit ups und heute abend mache ich noch meine übungen. dann geht das hoffentlich. meine waage sagt 56.4, zweihundert gramm weniger als gestern. man darf hoffen? ich denke doch. morgen werde ich dann hoffentlich nichts essen. es steht nichts an, für dass ich fit sein müsste. ich muss bei meiner oma streichen, aber sonst.. ich schaffe es hoffentlich, wieder radzufahren oder sonst was zu machen. naja, euch noch einen schönen abend!:*

missing him hurts. but knowing he doesn't miss you hurts even more.

ich vermisse ihn echt. ich liege auf der couch und rieche an meinem t-shirt. vielleicht rede ich mir ein, dass ich ihn vermisse. es ist so albern! eine nacht nebeneinander reicht also schon. fuck, ich will das nicht! weil ich weiß, dass in eine andere verliebt ist. sogar in wen. er hat mich letztens noch gefragt, was bei mir so läuft, "liebestechnisch". ich habe gar nichts geantwortet. auf mein du? hat er dann ein bisschen geantwortet. mit grinssmiley. bäm. vielleicht sollte ich einfach schlafen gehen. das mit dem nur ein teller nudelsalat hat nicht geklappt. es wurden zwei wraps und endlos viel schokolade. aber das wochenende war auch noch nicht vorbei. morgen fangen die ferien offiziell an. und dann gehts los. und das mein ich ernst. morgens/mittags gehts in die stadt. shoppen oder so. vielleicht brauche ich noch ein peinliches erlebnis in einer umkleidekabine als motivation. und das wird es morgen garantiert geben, wenn ich irgendwas anprobieren soll. euch noch eine gute nacht!:*

spaß - nähe - hunger

ich warne euch schonmal vor, es könnte ein langer post werden. denn ich habe schon ein bisschen zu erzählen, von freitag abend angefangen. da war ich ja auf der geburtstagsfeier von m. und b. gegen sieben uhr abends gings los. es war ja so gut. wir haben gegrillt und fußball geguckt. dementsprechend gut war die stimmung. alle haben rumgeschrien, als tore gefallen sind, egal, für welche mannschaft. ich hatte vorher eine neue kamera bekommen und dann ganz viele fotos gemacht, sodass dieser abend auf keinen fall vergessen werden kann. doch die besondersten momente konnte ich nicht fotografieren. zum beispiel als p. mich mitten in der nacht huckepack getragen hat, weil meine füße in den neuen sandalen wehtaten. wie wir aus vollem halse lachten, während wir über jemanden aus unserer klasse lästerten. wie wir vollkommen planlos in die dunkelheit liefen, dann aber doch glücklicherweise zurück zu m. gefunden haben. gegen null uhr wurden die meisten abgeholt. mit denen, die noch da waren und denen, die mit mir bei m. übernachten wollten, saßen wir dann noch in einer kleinen gartenhütte im garten. die war eigentlich zu klein und es gab eigentlich zu wenig sitzplätze, sodass a. mit p. auf einer bank saß, m. mit ihrer freundin l. auf einer liege lag, mein "ex-freund" und sein doofer bester freund auf den letzten beiden stühlen und ich mit meinen beinen auf seinem schoß mit dem m-jungen auf einer anderen bank. der war ausnahmsweise gut drauf, zum glück. nachdem mein ex und sein freund auch abgeholt worden waren, machte irgendwer das licht aus und wir saßen mit musik im dunkeln. gespräche: ich: "mir ist so kalt, ich spür meine füße nicht mehr." m-junge: "echt? so kalt? mir ist voll warm. wo ist deine hand?" "hier." er nimmt meine hand erstmal. "guck, meine hand ist auch voll warm." "hä, so warm jetzt auch wieder nicht." "echt nicht? mir ist trotzdem warm." er lässt meine hand los. irgendwas in mir mag das nicht. gegen zwei uhr morgens sollten wir dann schluss machen und sind rein gegangen. da m.s eltern schon schliefen und uns nicht mehr kontrollieren konnten, legten wir uns alle in ein zimmer. es war ein bisschen eng, aber das war mir egal. beziehungsweise ganz recht. ich lag mit dem m-jungen im rechten winkel kopf an kopf. wir liegen da so im dunkeln, auf einmal arme auf meinem rücken ( ich lag auf dem bauch ). ich: "hä, m..., bist du das?" er: "ja, ich muss beim schlafen immer die arme überm kopf haben, schlimm?" "ne, gar nicht." "komm mal näher." mein herz schlug bis zum hals. "hä, was?" "du sollst mal näher zu mir kommen. oder zu meinem kopf." "wieso das?" ich will meine arme unter dich legen, wenn du damit kein problem hast." uh. "hab ich nicht." ich stütze mich kurz hoch, er legt seine arme unter meinen bauch, mit der handfläche nach oben. er tastet erstmal meine rippen ab, dann findet er meinen beckenknochen. "ih, was ist das denn?!" "m..., das ist mein rippenknochen, der gehört dahin." "boah, den spürt man voll. und deine rippen auch." er tastet weiter. unter meinem schlafsack ist er schon lange, aber ich kann nicht spüren, ob er auch schon mein t-shirt überwunden hat. "ist da noch mein t-shirt zwischen?" "keine ahnung.." war es nicht. ich zupfe es wieder in normalposition. "das war doof." "was?" keine antwort von ihm. "ist das nicht unbequem?" "ne, überhaupt nicht. aber ich will jetzt einen arm da weg nehmen." "okay..." ich stütze mich wieder hoch, er nimmt seinen rechten arm weg, seinen linken dafür noch tiefer unter meinen bauch, den rechten legt er um seinen kopf. auf mein gesicht, weil wir so dicht beieinander liegen. "was ist das?" "mein gesicht. kann ich das auf deinen arm legen, so krieg ich keine luft. echt." "ja, kein ding." und so lag ich mit dem kopf auf seinem arm, die nase fast in seinen haaren, er mit den arm unter meinem bauch, mein arm berührt seinen arm, meine andere hand seine hand, die unter mir liegt und ich fand es perfekt. ich weiß nicht, ob er das mit den armen überm kopf echt immer so macht, oder ob es ein vorwand für was auch immer war. aber es ist mir egal. am nächsten morgen lagen wir dann immernoch dicht an dicht. aber keiner hat was gesagt. beim frühstück waren wir dann alle so gut wie tot und haben nicht wirklich viel geredet. gegen neun hat der m-junge sich dann verabschiedet, weil er einen zug nach plön kriegen musste. wo er jetzt eine woche ist. ohne internet. ich vermisse ihn irgenwie. wie dumm ich bin. aber dass mein schlaf-shirt jetzt übelst nach ihn riecht, macht es jetzt nicht unbedingt besser. gegen elf wurde ich dann auch abgeholt, a. und p. waren noch da, ich musste zum vogelschießen. hätte ich mir auch sparen können, ehrlich. r. ist königin geworden, ich letzte. ja, super. mein geschenk, dass ich mir ja nicht mehr aussuchen durfte, ist komplett pink. ich hasse pink. und es ist nur dekokram. und mein zimmer ist grün. man, was soll ich damit? der tag wurde noch beschissener. meine oma fühlte sich schlecht behandelt. sie war uns den ganzen tag hinterher gelaufen und hat alle zehn minuten gefragt, ob wir irgendwas essen oder trinken wollen. das hat sie dann auch noch nach der siegerehrung. ich war mies drauf und habe wohl auch dementsprechend reagiert. sie fragte dann wütend, was sie falsch gemacht habe und dampfte beleidigt ab. als ich dann mit dem fahrrad an ihr vorbei gefahren bin, sie noch so: wir sprechen uns noch, fräulein. mein einziger gedanke: fuck. die standpauke gabs dann doch nicht, mein vater hat alles geregelt. aber natürlich gabs tränen und geschrei. meine mutter hat jetzt alle auslandsfahrten mit oma gestrichen. dafür wollte sie dann gucken, ob wir mit jugendreisen irgendwo hinfahren könnten. dann saßen wir alle im wohnzimmer und haben "die teufelin" geguckt. gegeb halb acht bin ich dann in mein bett, wo ich sofort eingeschlafen bin und erst gegen elf heute morgen aufgeweckt wurde. meine mutter hatte sich schon sorgen gemacht und war der meinung, ich müsste mal wieder nahrung und flüssigkeit aufnehmen. mein frühstück bestand aus einem frischgemachten erdbeershake meiner mutter. und dem vorschlag, nächstes jahr eine jugendreise nach usedom zu machen. zehn tage lang. mit surfkurs, je zwei stunden am tag. das wäre ja so übelgeil! ich hätte nicht gedacht, dass sie das durchzieht und ernst meint, aber es scheint so. ich freue mich jetzt schon drauf. dann habe ich bin jetzt auch noch nichts weiter gegessen. mein abendessen wird dann aus einem teller nudelsalat bestehen. mein magen meldet sich schon bohrend. das oben rechts ist übrigens das poster, das ich mir als motivation über mein bett gehängt habe. hoffentlich bringt es was. ich wünsche euch noch einen schönen abend und mir, dass es bei dem teller nudelsalat bleibt. und wer bis hier durchgehalten hat, der fühlt sich bitte ganz doll gedrückt!:*

VERÄNDERUNG!

so. es muss sich was ändern. wir haben ferien. sechs wochen zeit, um dünn zu werden. nicht jeden tag mittag essen müssen. tun, was ich will. ABNEHMEN! ich will nur diese eine frage hören, wenn die schule wieder anfängt. hast du abgenommen? vielleicht erreiche ich die 50. aber ich werde es auf jeden fall unter 55 schaffen. auf jeden fall! nach diesem wochenende gehts los. nein, dafür rechtfertige ich mich nicht. aber ich würde es sowieso nicht durchhalten, auf dem geburtstag nichts zu essen. wir grillen nämlich und so. aber nach dem wochenende. zweimal die woche zum training. mich nicht überreden lassen, was zu essen. egal, von wem.

 ICH WERDE DAS SCHAFFEN!  ♥ 

i won't be a wannabe any longer.

vorfreude und miese laune - passt irgenwie ja nicht

irgendwie gehts mir mies. keine ahnung, wieso. der letzte tag surfen lief richtig gut. es war zwar wieder richtig windig und aufm rückweg hatten wir natürlich wieder gegenwind, aber ich habe es ziemlich gut hinbekommen, würde ich jetzt mal behaupten. r. war total scheiße drauf und genervt und ich musste mir leider ja ein board mit ihr teilen. steh ich ja total drauf. vor allem, weil ich da eigentlich noch gut drauf war. den rest des tages habe ich irgendwie verdrängt und damit wahrscheinlich auch den grund für meine miese laune. vielleicht war es der gang auf die waage : glatte 57 kilo. bäm. die vorfreude bezieht sich nicht auf die zeugnisse morgen, da habe ich irgendwie jetzt nicht so lust drauf. sondern auf die geburtstagsfeier von m. und b., die morgen abend ist. um sieben gehts los, die meisten sollen dann gegen null uhr gehen, der m-junge, p., b., r. und ich bleiben dann bei m. und übernachten da. ich glaube, das wird gut. was wir machen, weiß eigentlich noch keiner, aber im improvisieren waren wir schon immer gut. euch noch einen schönen abend. und verzeiht mir bitte den wahrscheinlich zusammenhangslosen mist, den ich grade geschrieben habe.:*

lebenszeichen

ja, ich bin nicht an meinem muskelkater gestorben. aber das wäre jetzt grade eine durchaus angenehme option. die gitarrenstunde war mir irgendwie zu kompliziert, ich hab ja schonmal gesagt, dass ich eigentlich nicht so mit noten kann und mit akkorden eigentlich gar nicht. und heute haben wir "theorie" gemacht. jaha, selbst beim gitarrespielen gibts theorie. dann zuhause war der zuckersüße sohn von mamas kollegin schon da. diese hände! ich raste immer so aus, wenn ich die hände von kleinen kindern sehe. so süß! er hat alle zehn minuten meinen zeigefinger mit deinen kleinen händen umfasst, mich zu unserem kamin geführt und "heißßß" gesagt. zum knuddeln. gegen sechs uhr sind sie dann wieder nach hause gefahren und um sieben war ich schon wieder beim training. unsere trainerin macht neben judo noch jiu-jitsu und noch ganz viele andere sachen und heute hat sie uns grundlagen vom jiu-jitsu gezeigt. low-kicks, blocks, fallschule undundund. das hat soo spaß gemacht, aber ich habe das gefühl, ich werde einige blaue flecken davontragen. egal. wer dünn sein will muss leiden. denn wenn mich nicht alles täuscht, hat das einige kalorien verbrannt. die ich bestimmt nicht alle mit meinem joghurt zum abendessen und dem duplo wieder aufgenommen habe. bleibt nur zu hoffen, dass ich mich morgen noch bewegen kann. euch einen schönen morgigen tag und eine gute nacht!:*

jeden muskel spüren ist nicht so schön, wie' s sich anhört

tut mir leid, dass ich mich gestern nicht gemeldet habe. aber ich bin gestorben. ich schwörs. schon morgens wachte ich mit einem fetten muskelkater auf und mit tat alles weh. das surfen dann machte es nicht besser. ich fühlte mich zwar richtig gut, als ich dabei war, das wetter war auch genial und es war nicht zu windig, sodass ich sogar surfen konnte, aber zuhause gings dann los. schmerzen. echt. außerdem sonnenbrand. ja happy birthday. aber das surfen hat totalen spaß gemacht und a. und ich haben beschlossen, das in den ferien nochmal zu machen. das einzig doofe, beziehungsweise eigentlich nicht doofe, wenn man das kalorienverbrennen betrachtet, sind die insgesamt dreiundzwanzig kilometer, die bewältigt werden müssen, um dahin zu kommen. und das bei gegenwind, man freeeut sich ja so! heute hatten wir wieder gegenwind. und zwar nicht wenig. dementsprechend beschissen war auch das surfen. zu windig für mich, ich bin ja noch anfänger. und ich konnte das segel nicht halten. das endete damit, dass ich schon um elf oder so umgezogen rumsaß und mir sonst was abgefroren hab. trotz meiner und m.s jacke übereinander. p. bot mir dann seine auch noch an. hätte ich vielleicht nehmen sollen, aber ich kam mir komisch vor, ich in drei jacken und er sitzt da in t-shirt und kurzer hose. hoffentlich werde ich nicht krank. naja, jetzt habe ich erstmal gleich gitarrenstunde, wieder sechs kilometer fahrrad fahren, jeej, und dann bekommen wir besuch von einer kollegin meiner mutter und ihrem hinreißend süßen sohn. er ist zwei jahre alt oder so und zuckersüß. dann gehts abends dann vielleicht hoffentlich noch ins judo, weitere kalorien abbauen. obwohl mir wirklich alles weh tut. aber ich kann ja nur eineinhalb stunden bleiben. wenn ich bis dahin nicht gestorben bin, melde ich mich heute abend nochmal!:*

ich liebe diese tage, egal wie scheiße es war

wie man vielleicht aus meinem fehlenden post gestern schließen konnte, durfte ich zu dem klassenkameraden zum "public-viewing". ich hatte schon nicht mehr daran geglaubt, ehrlich. wir saßen in einem pferdestall. hat man auch nachher gerochen. nein- war echt gut, nur dass ich nacher überall stoh hatte. und wenn ich überall sage, meine ich überall. in der zweiten halbzeit hat sich dann der m-junge neben mich gesetzt. ja, keine ahnung, wie ich ihn nennen soll, weil meine eine freundin ja auch mit m abgekürzt wird. jetzt heißt er m-junge. der wollte irgendwie unbedingt neben mir sitzen. nein, er steht nicht auf mich. geh ich jetzt mal von aus. nein, tut er echt nicht. erzählt mir erstmal, wie er samstag fast mit so einer tussi rumgemacht hätte. aber nur fast, weil die einen freund hatte. und seine mutter saß hinter uns! dann kam noch, was er denn alles getrunken hätte und dass er natürlich wieder voll gewesen wäre. ist er immer, wenn es irgendwo was gibt, mit dem man sich auch nur betrinken könnte. ich würde ihn ja zuu gerne dann mal erleben. er hat dann erstmal gerätselt, was der "snowwhite nl" auf dem rossman-kassenbon sein könnte, der mir aus der tasche gefallen war. er hat auf zahnpasta getippt. gar nicht so schlecht, oder? vom namen her..? es ist aber nagellack. irgendeine neue linie von essence. jeder nagellack hat den namen eines zwerges. meiner ist gelb und heißt happy. ja, ich hab ihn auch eigentlich nur wegen des namens gekauft, aber egal. zum surfen heute: ich wollte, dass es anstrengend ist oder wenigstens spaß macht. pustekuchen. ich habe keine ahnung, wie man lenkt geschweige denn fährt, das wasser ist verdammt kalt und braun. es ist braun! dann ist mein neoprenanzug auch noch kaputt. noch kälter. und der ist so eng, dass alle leute meine schönen fetten beine und meinen bauch sehen können. jeej! ich jammere. nicht gut. ich habe muffins gebacken! für m. und b., m. hat heute geburtstag und b. morgen. geburtstagsmuffins. ich hoffe sie freuen sich. eben hatte ich dann noch training. ich bin nur anderthalb stunden geblieben, danach war ich vollkommen fertig. und jetzt gehe ich mal ins bett. eine gute nacht wünsche ich euch!:*

ein hauch von disziplin

ich kann stolz auf mich sein. ich habe weder was zum frühstück noch was zu mittag gegessen. stark geblieben! dann war ich mit e. in der stadt, eis essen. erdbeerbecher. deswegen hab ich vorher nichts gegessen. wir sind auf dem weg zu ihr nach hause klatschnass geworden. aber wirklich. sie hat mir wechselklamotten geliehen und ihr vater hat mich nach hause gefahren. zuhause dann zwei wraps. blick auf die waage: 56.1 ! yes! leider hab ich dann noch fünf kekse gegessen. naja. ich mach nachher noch meine übungen. zwanzig liegestütze, dreißig beinheber auf jeder seite und fünfzig sit-ups. passt hoffentlich. morgen werde ich dann hoffentlich von meinem vater zu meinem klassenkameraden gefahren. "public-viewing". wie eigentlich mittwoch geplant. meine mutter will mich auf keinen fall fahren. weil ich mich ja mittwoch und donnerstag so
scheiße benommen hab. und kein nein akzeptieren kann. ich bekomm aber auch keine jas mehr. dann kann ich langsam mit den neins auch nicht mehr umgehen. oder anders gesagt ich hab keinen bock mehr. hab ich wahrscheinlich schon erwähnt. naja. eigentlich ist mein vater krank, aber ich hab ihm den ganzen abend schon alles hinterhergetragen, vielleicht fährt er mich ja. ich bete. sonst kann ich vielleicht mit r. mitfahren. die wohnt ja nur zwei häuser weiter. und sie will auch hin. gestern habe ich dann mal mein kopfkino ausprobiert. die lieder auf meiner seite angehört. im dunkeln. auf meinem bett liegend. augen zu. ich weiß nicht mehr, was ich geträumt hab und was echt war. es war göttlich. und entspannender als schlafen. morgen werde ich dann bis abends hoffentlich nichts essen. bis abends. wenn ich zu ihm darf, werden wir bestimmt chips und so essen. und wenn ich nicht darf, wird mir das fasten auch nicht geschadet haben. und wenn ich den hunger nicht aushalte, gibts auch noch knäckebrot. fünfunddreißig kalorien pro stück. passt schon. euch noch einen schönen abend! :*

the paper kites - i fell in love!

ich melde mich nur kurz, müde und so. außerdem habe ich eine neue band für mich entdeckt : the paper kites. so schöne songs! ein paar von denen findet ihr auf meiner neuen seite maybe hear this. die wird natürlich noch erweitert, aber es ist bis jetzt ein anfang gemacht. ich höre weiter, euch eine gute nacht! :*

ergänzung

hier bin ich nochmal. aus dem einem wrap wurden zwei, aber ich glaube, das geht in ordnung. der blick auf die waage sorgte für einen glücksmoment: 56.4. vielleicht ist die 56 morgen ja glatt, man hofft. die tatsache, dass ich jetzt alleine in meinem zimmer deutschland gegen holland oder so (ihr werdet wissen, was ich meine, die orangenen da) gucke, während die anderen jetzt mega spaß haben, macht meinen tag aber nicht unbedingt besser. dafür siehts so aus, als würde ich durchalten und nichts mehr essen. wenigstens etwas. bis morgen!:*

kalorienarmer scheißtag

selten war ein tag erst so gut und dann so beschissen. die ersten beiden stunden haben wir gefrühstückt (ich habe ein brötchen mit fast keinem aufstrich gegessen und orangensaft getrunken) und haben draußen rumgesessen. dann waren wir kanu fahren. das hat richtig spaß gemacht, die sonne hat geschienen und obwohl wir immer die letzten waren haben wir immer gelacht ohne ende. und außerdem habe ich jetzt dezenten muskelkater in den armen, es scheint wohl auch anstrengend gewesen zu sein. eine stunde früher als geplant durften wir dann nach hause. und ab da wurde mein tag nur noch beschissen. ich hatte doch erzählt, dass ich bei dem freund mit den leuten aus meiner klasse fußball gucken wollte, oder? tja. meine mutter hält davon nichts. sie hält nichts davon, dass ich in der vorletzten woche, in der eh nichts mehr passiert, einmal nach sechs uhr zuhause bin. ich hatte alles abgeklärt. wie ich hinkomme und wie ich zurückkomme und so weiter. allen schon eigentlich zugesagt. weil meine mutter eben gestern noch so klang, als dürfte ich. pustekuchen. wozu sollte ich auch mein leben genießen sollen oder sowas? warum nicht gleich von der nächsten brücke springen? macht bestimmt mehr spaß als mein scheiß leben jetzt. ich weiß, ich sollte nicht so einen mist reden. aber es ist echt so. ich hab keinen bock mehr. darauf, immer brav zu sein und zu tun, was alle von mir erwarten und wollen. auf meine eltern. darauf, immer gute noten zu schreiben, mich anzustrengen, zu lernen, wenn es mir nichts bringt. ich brauche keine eins in latein. meine eltern brauchen sie. also muss ich sie auch brauchen. man könnte ja meinen, dass, wenn ich immer alles mache, was sie sagen, mir das privilegien einbringt. anders gesagt dinge, die für andere leute selbstverständlich sind. freiheit. ein ordentliches leben. aber nein. ich habe meine mutter angefleht. gebettelt wie eine bekloppte. demütigend. ich habe noch nie soviel geweint wie heute. nach der "absage" bin ich sofort auf mein zimmer. ins bett. heulenheulenheulen. irgendwie bin ich wohl eingeschlafen. perfekt, mittagessen verschlafen. und mich kam auch keiner holen, meine gesellschaft ist anscheinend nicht erwünscht. soll mir egal sein. ich habe auch nichts mehr gegessen bis jetzt. zusehr beschäftigt mit verletzt sein und weinen. dann eben noch zwanzig minuten auf dem fahrradding (höchste stufe) ausgepowert und fünzig sit ups gemacht. ich fühle mich körperlich fast gut. ich werde vielleicht noch einen wrap essen, nachdem ich mein zimmer aufgeräumt hab. oder eine scheibe knäckebrot. mal sehen. ihr hört noch von mir!:*

too much, too much, too much, too much, too much

ich habe das gefühl, mein gehirn hätte im moment in ungefähr die konsistenz von wackelpudding oder haferbrei. ich kann nicht denken und irgendwie will ich es auch nicht. fett muskelkater vom judo gestern. ich glaube, ich geh jetzt zweimal die woche. mittwochs ist nach den sommerferien immer jiu-jitsu, da hätte ich auch richtig bock drauf. dass ich nicht früher auf die idee gekommen bin? ist ja auch sport. dumm. naja, aber wenigstens bin ich da jetzt mal drauf gekommen. wir sollen jetzt springseilspringen üben. unsere trainerin will, dass wir zehn minuten am stück springen. ooh ne. ich hasse springseilspringen. aber wenns hilft, spring ich auch springseil. aber irgendwie hab ich das gefühl, dass ich nie dünn sein werde. es ist doch fucking unfair, dass es leute gibt, die alles essen können und trotzdem soo dünn sind und man bei mir jedes stück schokolade direkt auf den hüften sieht. ich will auch einfach dünn sein, man! drecksmist, verdammter. morgen kanu fahren. ich werde hoffentlich nicht so viel essen. denn abends bin ich bei einem aus unserer klasse, wir wollen zusammen fußball gucken. also nicht nur wir zwei, da sind noch ganz viele andere leute aus unserer klasse dabei. könnte echt gut werden. aber da werd ich wohl essen müssen. die wollen grillen. fuck it. ich werde euch berichten. dann eben auf der waage doch keinen schock bekommen: glatte siebenundfünfzig kilo. passt. ich fang auch wieder mit meinen übungen an. sit-ups und liegestütze und so abends. janieee, du schreibst doch auch immer von übungen, was machst du denn so? naja, ich fang dann mal an und geh dann auch schlafen. auch wenn wir morgen in der schule nur frühstücken und spielen oder so. gute nacht!:*

ps: und kann einer von euch stricken? ich will das lernen, habe ich grade beschlossen.

kuchenkuchenkuchen

so viel kuchen wie an diesem wochenende habe ich mein ganzes leben noch nicht gegessen. auch was hauptmahlzeiten angeht, war ich ziemlich gut dabei. ich habe mich noch nicht gewogen, mit der zahl hätte ich wahrscheinlich gleich aus dem fenster springen können. aber bis auf das viele essen war es gut. freitag waren wir erst gegen elf uhr abends da, ein stau nach dem nächsten. soo langweilig. neun stunden autofahren und dann nicht verrückt werden, das ist schon eine leistung.. angekommen waren wir dann sehr froh, ins bett zu dürfen. am nächsten tag waren wir dann im saarparkcenter. hab ich schon gesagt, dass wir im saarland waren? wenn nicht, wisst ihrs jetzt. shoppeeeen! von meinem opi und seiner frau (es ist nicht meine oma, sondern seine zweite frau, meine oma ist schon lange tot) haben wir beide sechzig euro bekommen, fünzig hatte ich noch von meiner anderen oma und so hatten wir massig zeit und geld zur verfügung. und wir waren seeehr erfolgreich! eine bluse, ein spitzentop, eine jeans, sandalen und das lang gesuchte bikinioberteil. bei h&m sogar. baam! also meine schwester und ich haben beschlossen, da einzuziehen. sonntag waren wir dann bei verwandten. da mussten wir einen ganzen kuchen essen. erbeerkuchen. und schnittchen. aus frust dann noch drei yoghuretten hinterher. yes. und meine "stief"-oma hat es ohnehin viel zu gut mit dem essen gemeint. heute um sieben uhr morgens sind wir dann wieder los gefahren und um halb fünf waren wir dann da. ich war soo müde. ich kann einfach nicht so lange sitzen. eben dann zu glück noch zwei stunden training, ich hab echt gemerkt, dass ich lange nicht mehr da war. aber ein anfang in richtung wir-werden-die-kuchen-kilos-wieder-los. zum abendessen dann zwei scheiben knäckebrot mit erbeeren. kann man verschmerzen. und erdbeeren sind ja auch gesund. ich habe meiner oma schon angekündigt, morgen nicht so viel essen zu wollen. und sie hat sogar verständnis, unglaublich. es gibt suppe. yes. ein weiterer schritt. klappt schon. aber da ich nächste woche vor meiner klasse im bikini rumlaufen muss, muss noch was weg! drückt mir bitte die daumen! :*

manu chao - me gustas tu

der titel ist ein lied, wie man vielleicht merken kann, das im moment bei mir in dauerschleife läuft. krieg ich total gute laune von. die kann ich auch gebrauchen, er hat schon wieder mist geschrieben. wie sehr er mich jetzt doch hassen würde und so. whatever. zu meinem restlichen tag: erste und zweite stunde mathe, herr s. (mathelehrer..) hat mich erstmal schön vor der ganzen klasse bloßgestellt. ich weiß bei ihm nie, ob er das mit absicht macht oder ob der einfach nicht merkt, wie scheiße das für mich ist. mündlich hab ich jetzt trotzdem eine drei und das wird wohl auch meine zeugnisnote sein. dann doppel musik, ich hab schon wieder vergessen, was wir gemacht haben. ich weiß nur noch, dass herr h. (musiklehrer) gesagt hat, dass meine haarfarbe ja gar nicht so schlecht aussehen würde. ich so: äh, ja, danke? ich war voll geschockt. dann doppelstunde deutsch. ich könnte mich schon wieder sooo lange über diesen scheiß-typ aufregen, man! wir haben unseren scheißpraktikumsbericht wiederbekommen. ich hab eine zwei. ich hätte heulen können. ja, ich weiß, wegen einer zwei heult man nicht. aber ich hab das gefühl, ich kann machen was ich will, ich krieg nichts anderes. und ich wollte einfach nur noch nach hause, weil ich keinen bock mehr hatte, auf monsieur t., das theaterspielen, das höflich sein, das respekt haben sollen. aber wenn wir glückglückglück haben, werden wir in los und kriegen einen neuen deutschlehrer. bäm, das wärs. dann hatten wir doppelstunde erdkunde. sinnlos, alle waren kurz vor einschlafen, a.s kopf ist immer so nach vorne gesackt, bis sie dann wieder aufwachte, so witzig. wir haben uns einen film über yanomami indiander oder sowas angesehen. alles, was ich noch weiß: die waren alle nackt. aber echt. und was den jungen wahrscheinlich im gedächtnis geblieben ist: es waren nur männer, keine frauen zu sehen. sie waren ja so enttäuscht. dann bei oma mittag gegessen. die waage sagt mir 56.4, aber ich hab gestern auch mist gegessen. so bin ich noch zufrieden. dann gings los mit sachen packen. ich bin nämlich das ganze wochenende bei meinem opa im saarland. morgen nach dem mittagessen gehts los. acht stunden fahrt, wenn wir gut durchkommen. jeeej! und da bleiben wir dann bis sonntag oder so. mein vater hat da nämlich klassentreffen oder so und da wir unseren opa schon eeeeeewigkeiten nicht mehr gesehen haben.. kommen wir eben mit, nää. also, ich verabschiede mich dann mal bis montag, weil ich kaum glaube, dass mein opa internet hat.. ich wünsche euch ein wundervolles wochenende, und jane, ich werd dich schon ein bisschen vermissen! ♥ aber euch anderen süßen natürlich auch!:*

hä, keine ahnung für'n titel jetzt

dieser tag war so unnötig, dass ich überhaupt gar nicht mehr weiß, was alles passiert ist. schule hatten wir. deutsch mit monsieur t. das sagt ja alles. sport. mathe. doppel latein. englisch. ich habe ja beim fremdsprachenwettbewerb in latein teilgenommen: ich bin eine der zwei besten aus unserer klassenstufe. und habe mir damit prompt einen fototermin für die homepage unserer schule eingehandelt. yes. mit unserem schuldirektor undundund. und ich krieg eine anerkennung. bestimmt so ein langweiliges buch über leben im alten rom oder so. super. aber wenigstens ist mein vater stolz. hauptsache oder? dann werde ich morgen eine wette gewinnen und eine tüte gummibärchen bekommen, weil mein wettpartner so fantasielos ist. er glaubt mir nicht, dass ich dieses lied auf klavier spielen kann. kann ich aber. hab ich mir selber beigebracht, nur manchmal hat meine schwester mir ein bisschen geholfen. er wird verlieeeeren. dann hat ein blick auf die waage meinen tag um einiges besser gemacht: 56.1. so glücklich! m. hat mir heute erzählt, dass sie nur noch 48 kg wiegt. untergewichtig. ich hab ihr gesagt, sie soll um gotteswillen aufhören, abzunehmen. hoffentlich macht sie das auch. mehr gibt es irgendwie über heute nicht zu sagen.. ich warte noch, bis mein nagellack getrocknet ist und gehe dann mal schlafen. schönen abend noch! :*

ein bisschen sterben, das wär's jetzt

theater. das war echt eine der unnötigsten sachen, die monsieur t. je eingefallen sind. und das sind viele, echt. irgendwie waren alle kurz vorm schlafen, bis die pause kam. alle erstmal raus, frische luft schnappen und aufwachen und so. kam m. an (also nicht das mädchen, sondern der typ. der braucht echt mal eine andere abkürzung..), ich solle mich doch neben ihn setzen. ich nur so: hä, was geht'n jetzt ab? ich solle doch bitte mit seiner nachbarin tauschen und mich neben ihn setzten. hätte ich auch gerne. aber a. und ich hatten ja abgemacht, dass wir nebeneinander sitzen und neben seiner sitznachbarin wollte sie echt nicht sitzen, sodass ich dann doch auf meinem platz geblieben bin. kinderkram irgendwie. naja. der zweite teil nach der pause war dann ein bisschen spannender. das lag aber nur an einem typen, der irgendwie voll gut aussah, und nur mist gebaut hat. naaaja. um zehn war ich dann wieder zuhause. und hab mich auf die waage gestellt: 56.2 ! freudensprünge? tiefstgewicht, ich war soo happy. dann heute morgen wirft mir das drecksding dann eine 57 vorm komma ins gesicht. faaaail. obwohl ich gestern eigentlich gar nicht so viel gegessen hab. wär auch zu schön gewesen. dann heute morgen in der schule war er nicht da. ich habe sooo panik geschoben und mir totale sorgen gemacht. wie dumm ich bin. dabei ist er nur krank. das weiß ich jetzt. aber ich hatte morgens echt angst. dummdummdumm. schön physiktest wiederbekommen: 4-! geeeil oder? hab ich mich gefreut - nicht. nach der schule dann nach husum, ich wurde geimpft. aua. und ich habe badeshorts gekommen. der passende bikini fehlt allerdings leider noch. meine mutter hatte shoppen angekündigt. und die badeshorts sind meine einzige ausbeute. wir waren aber auch nur in dem sportbekleidungsladendings. leicht enttäuscht. auf der rückfahrt fast eingepennt. ich mach noch hausaufgaben und geh dann glaub ich schon schlafen. gute nacht, ihr süßen!:*

back to life

hey mal wieder. wiedermal ein paar tage nicht gemeldet - ich hoffe, ihr verzeiht mir. ich hab dann ja ein paar tage aufzuarbeiten. samstag war ich mit a. im kino, "ziemlich beste freunde" gucken. es war echt der schönste film, den ich dieses jahr gesehen habe und ich habe auch dieses jahr noch nicht so viel über einen film gelacht. absolut sehenswert! was nicht so super war, war meine verzweifelte suche nach einer hose. es war absolut deprimierend. alle hosen im m waren mit vieeeel zu eng und die in l dann aber doch zu groß. außerdem sind meine beine anscheinend zu kurz. selbst die hosen mit der kürzesten länge (klingt auch irgendwie komisch) musste ich noch zweimal umkrempeln. fuck ey. dann hat er abends angekündigt, sich umbringen zu wollen. weil er mit allem nicht klar kommt. und verdammt, es klingt so ernst! was, wenn er es wirklich tut? außerdem hat er dinge geschrieben, die mich echt verletzt haben. so verletzt, dass ich anscheinend sonntag wie ein zombie rumlief. selbst meine eltern haben mal was gemerkt. und wollten prompt reden. mein vater hat mich nicht in ruhe gelassen. auch nachdem ich ihn fast angeschrien hab, dass ich nicht reden will und er mich in ruhe lassen soll. da hat sich aber gott sei dank meine mutter eingeschaltet: lass sie in ruhe, wenn sie reden will, kann sie ja kommen. ich hoffe, sie hat meinen dankbaren blick gesehen. dann hat sie mir ein schoko-soufflet gemacht - ja, nicht grade vorteilhaft, wenn man abnehmen will - und mich in mein zimmer geschickt. fressend saß ich dann auf der couch und las mir durch, was er wieder für verletzende dinge geschrieben hatte. aber ich konnte nicht weinen. ich habe es so sehr versucht und wollte es auch, weil ich das gefühl hatte, dass es mich erleichtert hätte, aber ich konnte nicht. und ich fühle mich immernoch relativ bescheiden. wir haben physik geschrieben. aufgabe eins habe ich komplett nicht, aufgabe drei habe ich komplett falsch und den rest so ziemlich ausgedacht oder von a.s zettel übernommen. hm, ich bin echt furchtbar. dann haben wir in sport fußball gespielt: ich war sooooo schlecht. aber ich habe zwei tore verhindert! das eine mal stand ich direkt vorm tor und ein typ hat mir gegen den fuß geschossen (er ist auch so fußballer, das merk ich jetzt noch) und das zweite mal habe ich mich einem jungen einfach in den weg gestellt. das endete für mich dann mit einem rendezvous mit dem boden. ich lag flach auf dem gras. und ich musste sooo lachen! aber alle, vor allem der typ, haben sich total sorgen gemacht, weils wohl so aussah, als würde ich weinen. naaaaaja, näää. heute abend gehts schön mit monsieur t. und meiner klasse ins theater. der kaukasische kreidekreis. mitleidsbekundungen werden gerne angenommen! ich freue mich ja sooo - genau gar nicht. dafür nehme ich ab! seit ein paar tagen geht mein gewicht runter und seit zwei tagen hat sich die sechsundfünfzig breitgemacht. wenn auch mit einer sechs nach'm komma. egal! euch wünsche ich, dass euer abendprogramm spannender aussieht!:*

ps: jane, vielen dank für deine liebenliebenlieben kommentare! und 'n wunderschönes bild hast du da! :*

bitch pleease

deutsch geschrieben. sechshundertvierzig wörter. themen, die zur auswahl standen: 1. sollten jugendliche mit fünfzehn fahren uneingeschränkten zugang zum internet haben? oder 2. sollten jugendliche schon mit sechszehn einen pkw-führerschein machen dürfen? monsieur t. (so nennen wir jetzt meinen deutschlehrer, fragt besser nicht nach..) meinte uns erstmal erklären zu müssen, dass pkw autos sind. so dumm der typ. die erste halbe stunde saß ich erstmal planlos rum und hab mich über diese themen aufgeregt. dann schön erstmal grundsätzliche argumente rausgesucht, so kladden-mäßig. und dann gings los. wir haben noch die pause dazubekommen, gegen ende von der pause wollte ich dann wörter zählen. aber ich kam ständig durcheinander, weil dieser depp von monsieur t. immer irgendwelchen scheiß gelabert hat. ich dachte nur so: wenn du nicht willst, dass ich dir gleich meinen füller in die fresse werfe, solltest du die jetzt ernsthaft mal halten. hat er natürlich aber nicht gemacht. nach gefühlten zwanzig versuchen hab ich es dann zur sechshundertvierzig geschafft. ich hab sein dummes grinsen immer noch im gedächtnis. naja. dann hatten wir doppel französisch, war ganz cool, ist auch immer total entspannt. dann hatten wir latein, wir haben die arbeit wiederbekommen. ist eine zwei geworden. ich wusste aber schon vorher, dass die nicht so gut war. luxusprobleme, das klingt mega arrogant, oder? egal. dann bio, eine mega lustige stunde, unser klassenlehrer ist echt mehr als okay. zuhause erstmal im bett gelesen und so. eben kam eine nachricht von ihm. ich fehle ihm. er vermisst mich. er liebt mich. er würde alles tun, um noch eine chance zu bekommen. es tut ihm weh, dass wir nicht mehr zusammen sind. sagt der, der mich auf skype und facebook blockt und meine handynummer blockt. der überall erzählt, ich hätte ihn ignoriert und verarscht. so nicht. so nicht. so ähnlich hab ich ihm das auch zurückgeschrieben. naja. morgen gehts dann mit a. nach heide, ein bisschen shoppen, für zwei freundinnen geschenke kaufen, die bald zusammen feiern und "ziemlich beste freunde" gucken, der jetzt irgendwie doch wieder im kino kommt. wird ganz cool. es drohte ganz kurz ins wasser zu fallen, weil meine liebe frau mutter (-nicht) meinte, ich darf samstag nicht durch die stadt laufen darf, weil da "gesocks" rumläuft. ja, das hat sie echt gesagt. außerdem dürfte ich nicht um halb sieben mit zug fahren. so krank. naja. klappt jetzt doch, a.s mutter fährt mich nachher nach hause. ich freu mich schon drauf. WOCHENENDE! ein schönes wünsch ich euch! :*

ps: wer sich über den titel wundert, bitch ist mein neuer "spitzname". weil ich ihn ja verarscht hab und
     so. keine angst, war meine eigene idee.