und es ärgert mich,

dass es inzwischen so kleine dinge sind,

die mich komplett aus der bahn werfen

aus meiner

unsicheren,

wackeligen bahn

und dass euphorie so schnell vorbeigeht

und alles, was bleibt,

sind ein schaler nachgeschmack

und kopfschmerzen vom weinen

manchmal,

wenn ich so im auto sitze,

denke ich mir,

wie einfach es doch wäre

das auto in die gegenfahrbahn steuern

das lenkrad rumreißen und ab in die

leitplanke

aber

das würde ich niemals tun und

es wäre auch zu einfach

aber trotzdem könnte manchmal

wirklich einfach alles ein bisschen vorbei sein

nur ein bisschen

und schon wieder ist ein jahr vorbei

und es hat sich

überhaupt

nichts

geändert

naja, wie mans nimmt

zum fehlenden selbstvertrauen und selbstbewusstein

und zum selbsthass

ist eine lähmende zukunftsangst gekommen,

die mir den hals zuschnürt

und mir die tränen in die augen treibt

das hätte nicht sein müssen

finde ich,

wenn ich mal so egoistisch sein darf

irgendwann ist auch mal gut

ich will dich anrufen

ich will nicht reden

ich will mir die augen aus dem kopf heulen

ich will nicht, dass dein t-shirt nass wird

ich will, dass deine umarmung alles gut macht

ich will dir mich nicht aufbürden

ich will dir zuhören, wie du belangloses erzählst, um mich abzulenken

ich will dich nicht anrufen

und dann bist du in den ferien eine woche in berlin

und berlin war immer dein seelennotrettungsort

und dann bist du mit deiner freundin da

machen eine magersüchtige und eine depressive zusammen urlaub

und ihr wart schonmal zusammen da und alles war super und super schön und toll

und dann bist du wieder mit ihr da

und alles, an das du denken kannst, ist,

dass sie so dünn und du so dick bist

und sie ist die, die von den typen angesprochen wird

und die, die als hübsch und attraktiv beschrieben wird

und du stehst daneben

und bist die kluge, nette

die halt mit dabei ist

und die ganze woche über geistern diese gedanken in deinem kopf herum

und du bist frei und in berlin und könntest alles tun, was du willst,

aber alles, was du willst, ist schlafen und verkriechen,

weil dich so niemand sehen soll

 aber es geht nie vorbei

es wird immer so sein

und nichts wird sich ändern

auch, wenn es manchmal so scheint,

aber das macht es nur noch schlimmer und warum ist das leben so unfair

und macht dir hoffnungen und schickt dir glückliche, schöne, lachende momente,

wenn die schlimmen, hässlichen, weinenden gleich hinterherkommen

das erschöpft

manchmal frage ich mich,

was da noch für worte sein sollen,

ob nicht alle worte schon aufgebraucht und kraftlos sind

ich würde sagen, dass ich mich kraftlos fühle,

wie diese wörter, die aber doch nichts ausdrücken

oder zumindest nicht das, was ich denke

oder fühle

wo ist die grenze

mein psychologe sagt, ich muss eine grenze zwischen meinen

gedanken und gefühlen ziehen und versuchen,

meine gedanken zu rationalisieren

und damit auch meine gefühle zu steuern

aber wie geht das

wie entkommt man dem chaos im eigenen kopf?

nein

ich muss es ordnen, muss die objektive, rationale stimme in meinem kopf jetzt sagen

ich will nicht ordnen, ich will raus

und wenns nicht rausgeht will ich mich tiefer drin vergraben,

das sagt die andere stimme

und sie ist so einlullend